Author Archive for: Redakce

„Pane řediteli, kolik ve vašem podniku pracuje lidí?” „Troufám si tvrdit, že dobrých 50 %.�

Proč mají Češi ploché nohy? To jak se už dvacet let odrážejí ode dna…

Baví se dva známí: „Ahoj, jak žiješ?” „Ale jde to. Mám skvělou práci. Představ si, pode mnou je přes 500 lidí!” „Hmmm, a co vlastně děláš?” „Sekám trávu na hřbitově.�

„Dobrý den, hledám nějakou práci – mám osm dětí.” „A co ještě umíte?�

Zemře milionář a zanechá závěť s tímto zápisem: „Manželce odkazuji vilu, synům peníze ve stejné výši. A svému švagrovi, který pořád tvrdil, že je lepší být zdravý než bohatý, odkazuji svůj dres na jogging.�

Chceš si žít jako prase v žitě? Buď svině

Baví se takhle americký a český ministr financí. Američan říká: „U nás je průměrný plat tři tisíce dolarů. Z toho jdou dva tisíce na daně a další běžné výdaje a co dělají s tím zbylým tisícem, to stát nezajímá.” Český ministr reaguje: „To u nás je to v podstatě stejné. Člověk si průměrně vydělá deset tisíc korun, z toho dá třináct tisíc na daně a běžné výdaje a kde vezme ty zbývající tři tisíce, to stát nezajímá!”..

Z kasína v Monte Carlu vycházejí dva muži. Jeden v trenýrkách a druhý zcela nahý. Ten nahý povídá: “Člověče, já Tě obdivuju. Vždycky víš, kdy přestat.�

“Minulý týden mojí ženě padlo do oka zrnko písku a po zákroku a hospitalizaci jsme doktorovi museli zaplatit 520 Kč!” – “To nic není, drobnost. To mojí ženě včera padl do oka norkový kožich a musel jsem v obchodě zaplatit 100.000 Kč!�

Zákazník faxuje: “S dodávkou zboží jsem spokojen, dodejte ještě 25 tisíc kusů.” Výrobce faxuje: “Zboží připraveno k expedici, odešleme okamžitě po zaplacení předchozí dodávky.” Zákazník faxuje: “Stornujte objednávku, tak dlouho čekat nemohu!”..