Archiv sekce Vtip dne

Z praxe finančního poradce… Na schůzce jsem klientovi (profesí velmi šikovný řemeslník) vysvětloval, co je to inflace? “Pane Hrabale, inflace je, když jste si před rokem v hospodě koupil za 100 Kč 5 piv a letos za stejné peníze 4 piva.” Pan Hrabal se zamyslí a říká: “Áha, už to chápu…” Hned na to se však zachmuří a dodá: “Ale který darebák mi to jedno pivo vypil!?”..

Skotští manželé vyjdou z restaurace: “Přiznej se. Že tys dal tomu číšníkovi spropitné?” “Nedal.” “Tak proč se tak smál?” “Já jsem ho polechtal prstem na dlani!”

Největšího uznání se mi dostalo od jednoho Skota,” prohlásil známý spisovatel. “Řekl: Váš poslední román se mi tak líbil, že jsem si ho málem koupil.”

“Roubíček, nemohli by mi půjčit stovku?” “Je mi líto, nemám u sebe peníze.” “A co doma?” “Děkuju, všichni zdrávi.”

Poslechněte Strekeles, já jsem slyšel, že vaše paní je pohádkově bohatá a že měla neskutečné věno, ale jak jste si ji mohl vzít? Je hrbatá, zrzavá a šilhá…” “Nemusíte šeptat, jen mluvte nahlas, ona je taky hluchá.”

Říka holčička klukovi: “Zahrajeme si na doktory??” “Dobře, naval 30Kč”

Ale to je trapné nedorozumnění, pánové! Strategie našeho peněžního ústavu není založena na důvěře, nýbrž na blbosti…

Stěžuje si Helenka kamarádkám ve fitnesscentru: „Představte si, holky, jednou jsem někde řekla, že můj Aleš v noci vyhodil pojistky a sesypalo se na mě pojišťováků jako kobylek!�

„Bédo, potřeboval bych úrazové pojištění,” oznamuje známému, pojišťovacímu agentovi pan Kučera. „A co, že tak najednou?” diví se pojišťovák. „Už několik týdnů se tě snažím přemluvit…” „No víš,” povídá ledově bílý Kučera, „moje Mařena zjistila, že mám milenku!”..