Články

Říka holčička klukovi: „Zahrajeme si na doktory??“ „Dobře, naval 30Kč“

Ale to je trapné nedorozumnění, pánové! Strategie našeho peněžního ústavu není založena na důvěře, nýbrž na blbosti…

Co se tvářej tak spokojeně, Kohn? Právě jsem výhodně pojistil celej majetek na deset milionů korun proti požáru, vyloupení a krupobití!!! Meingott, Kohn – to je úžasná věc – ale řeknou mi, jak chtěj udělat to krupobití

Bankovní úředník už se v zoufalství ze svého klienta vydal na osobní návštěvu, aby vyřešil problém výrazně přečerpávaných účtů a naučil toho pána se lépe starat o peníze. Povídá mu: „Prosím vás, proč necháváte svou ženu utrácet pořád víc peněz, než dohromady vyděláte?” „Protože se radši hádám s vámi, než s ní!”..

Ozve se občan, kterému jsem včera na Hlavním nádraží v Praze půjčil 1000 Kč

Od koho si půjčovat peníze? Od pesimisty. Stejně nepočítá s tím, že mu je vrátíte

„Jak jste z nich ty peníze vyrazil?” „Jednoduše. Pohrozil jsem jim, že pokud nezaplatí, rozhlásím všem jejich ostatním věřitelům, že nám zaplatili!�

Přijde pán do obchodu a ptá se: „Za kolik máte panenku Barbie?” „Kterou máte namysli? Máme Barbie jede na dovolenou za 500 Kč, Barbie uklízí za 550 Kč, Barbie v koupelně za 600 Kč a Rozvedenou Barbie za 4500 Kč.” To muže zarazí a ptá se: „Proč je Rozvedená Barbie tak drahá?” Prodavačka poskytne zasvěcenou odpověď: „Protože k Rozvedené Barbie patří Kenův dům, Kenovo auto, Kenův bazén…”..

„Co, že tak najednou chceš uzavřít úrazové pojištění?” vyzvídá na Lojzkovi v hospodě, u pivečka Venca. „To víš, stará vyhodila váleček a koupila si baseballovou pálku!�

K Novotným zavítá obchodní zástupce a přemlouvá pana Novotného, aby si uzavřeli stavební spoření. „Podívejte se na vaši střechu, vždyť vám každou chvíli spadne na hlavu!” argumentuje. „Do toho vám nic není!” rozčílí se pan Novotný. „Stejně to vaše pitomé stavební spoření neuzavřu!” „No dobře,” připustí obchodní zástupce. „Náhodou jsem i pojišťovací agent. Tak u mě alespoň uzavřete úrazové a životní pojištění…”..