Author Archive for: Redakce

Zemře milionář a zanechá závěť s tímto zápisem: „Manželce odkazuji vilu, synům peníze ve stejné výši. A svému švagrovi, který pořád tvrdil, že je lepší být zdravý než bohatý, odkazuji svůj dres na jogging.�

Chceš si žít jako prase v žitě? Buď svině

Přijde muž domů a volá na manželku “Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!” Manželka šťastně:”A které, miláčku?” “Všechny”

Baví se takhle americký a český ministr financí. Američan říká: „U nás je průměrný plat tři tisíce dolarů. Z toho jdou dva tisíce na daně a další běžné výdaje a co dělají s tím zbylým tisícem, to stát nezajímá.” Český ministr reaguje: „To u nás je to v podstatě stejné. Člověk si průměrně vydělá deset tisíc korun, z toho dá třináct tisíc na daně a běžné výdaje a kde vezme ty zbývající tři tisíce, to stát nezajímá!”..

Zákazník faxuje: “S dodávkou zboží jsem spokojen, dodejte ještě 25 tisíc kusů.” Výrobce faxuje: “Zboží připraveno k expedici, odešleme okamžitě po zaplacení předchozí dodávky.” Zákazník faxuje: “Stornujte objednávku, tak dlouho čekat nemohu!”..

Šéf jedné banky přijal nového pracovníka pro práci za přepážkou. Jelikož má poněkud pochybnosti, rozhodne se ho vyzkoušet. Přetáhne si přes hlavu punčochu, vezme si synovu pistolku na vodu a jde nového pokladníka přepadnout. Namíří na něj pistoli – on podlehne tíze okamžiku a vydá celou hotovost. Od té doby nikdo ředitele banky neviděl...

Jakýsi chlápek přistoupí k bankovní přepážce. “Můžu si tady otevřít účet?” “Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?” ptá se úřednice. “To je snad jedno, k*rva!” “Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!”… více “Řek jsem, že je to k*rva jedno! Prostě ňákej zasr*nej účet.” “Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!” “Do pr*ele, jaký výrazy?!” Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a dojde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi. “Nějaký problém, pane?” “K*rva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasr*nejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zaj*banej účet!” “Aha,” usměje se mile manažer. “A tahle stará pí*a vám k*rví náladu, co?”..

Stěžuje si bankéř: “Ta finanční krize je horší než rozvod! Přišel jsem o polovinu majetku a žena u mně zůstala!�

Dva muži se navzájem svěřují: “Moje manželka nikdy nevyjde s penězi, které vydělám.” “To ta moje s nimi vyjde, ale vždycky se vrátí bez nich.�

Jde koktavej a plešatej po ulici. Koktavej povídá tomu plešatýmu: „Ttto by mmmě zzajímalo, kolik dddáš zza holiče, hhhha hhha?!” A ten plešatej mu povídá: „A mě by zajímalo, kolik ty dáš za telefon?�